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      牛治民上前向他们索要手包,男子看了看他坚定地说“不”。”尽管不确定自己此前被收的电吹风是否就在被砸的这堆电器中,小辉还是对学校此次的活动表达了不同的观点,“毕竟这是学生的私人财产。不过即使太阳如此庞大,它远不是银河系质量最大的恒星,有许多恒星的质量比太阳大。

      第一,特朗普全面否定了奥巴马  特朗普当选实出美国人的意料,现在美国人还在抗议。  成都市互联网举报中心提示广大网民,《全国人大常委会关于维护互联网安全的决定》、《互联网信息服务管理办法》等法律法规都明确规定,利用互联网造谣、诽谤或者发表、传播其他有害信息,构成犯罪的,依法追究责任。海口拥有“国家环境保护模范城市”、“中国优秀旅游城市”等荣誉,曾获2004年度“中国人居环境奖”。这名美国当选总统的最新举动通过推特而非外交渠道包括抱怨中国的地区军事集结和所谓的操纵货币。

    1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”
    小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”@nanshanyuzhu

    2、学渣小明常著仿古诗乐己娱人——
    老师教导说,每日三餐,当思来之不易,让我们温习锄禾……
    小明当即挥毫一首:
    锄禾日当午,背书背得吐。
    试看卷上分,分分皆辛苦!
    清明将近,窗外春雷春雨,讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……
    小明在下边戴着耳机边听歌边作词:
    雷雨季节贝多芬,考试挂科愁煞人。
    借问学霸怎么办?答曰先请一顿饭!@越溪散人

    3、兄弟,看你体格不错,平时常做啥运动?
    俯卧撑!
    一次能做多少个?
    看场合吧!
    跟场合有啥关系?
    ​在自家床上一次做四五十个,在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

    4、男人:我可以为你做牛做马!
    女人:特么我只跟人办事儿!
    男人:我可以为你流血流汗!
    女人:特么我只爱喝拉菲!
    男人:我可以为你掏心挖肺!
    女人:特么我最讨厌吃猪下水!
    男人,我可以为你肝脑涂地!
    女人:特么我瞅见那玩意儿就恶心!
    男人:我可以为你抛弃老婆!
    女人:特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……
    男人啊!的一声就昏过去了。。。@闲闲宝猪

    5、有个大夫能根据人的体味判断病情,第一个病人去了,大夫一闻:"水果味,你有糖尿病!"病人点点头。第二个病人去了,大夫一闻:"杏仁味,你肝脏有问题!"病人竖起大拇指!这样检查下去无一不准,众人称奇!我二货兄弟知道了,也去凑热闹!大夫一闻,顿时严肃起来!兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味,但是你身上却有浓浓的膻味!说明你刚上过洋妞!"兄弟灰溜溜跑了!@因心因心因心

    6、妈妈:天天跟你说,听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。
    女儿:老妈,你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有,好着呢!
    一个月后,女儿听力出现了问题,母女俩去医院看医生。
    妈妈:天天提醒你,你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?
    女儿:知道了,都是你唠叨的!@房钟客

    7、小明见到自己的哥哥大明,因为大明最近刚刚新婚结束,而小明也是即将步入婚姻的殿堂,小明忙对着自己的哥哥问道:“哥哥,你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗?”
    大明看了看自己的弟弟,笑了笑道:“影响可大了去了。”
    小明忙问道:“具体都有些什么呢。”
    大明说道:“婚后绝不随便打电话,还有下班及时回家,还有勤洗澡,坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”
    小明一愣道:“你真是个模范丈夫,看起来得多向你学习啊。”
    大明幽幽的解释道:“这不算什么学习,交流而已,不过,这些改变都是有原因的:婚后不随便打电话的原因是,准备两个电话,一个跟情人联系,一个跟老婆联系;下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨;勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹;坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引,原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”@我朋友叫刘正伟

    8、小明新来美女班主任:“同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!”
    小明站起来:“老师,你的裙子有点长!”
    老师:“···滚出去!”

    9、小苍蝇开心地叫:“妈妈,妈妈,我们吃屎有伴了。”
    苍蝇妈妈问:“是吗,是谁呀?”
    小苍蝇说:“是两个学生,我刚才听到老师说,你们两个去吃屎吧!”

    10、出差三天,回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。
    老婆笑嘻嘻地说:“亲爱的,去把衣服洗了,然后奖你一次。”
    尼玛,这是哪门子事啊,我出差累死了,回家还要洗衣服?
    我生气地说:“不洗。”
    老婆脸上的笑容马上消失了,道:“你不洗我去找个帅哥替我洗。”
    我才不怕呢,道:“帅哥就那么待见你,给你洗?!”
    老婆说:“有奖励还会不洗?”
    老公哑巴吃黄莲,默默地进卫生间了……

    11、甲:“凡事都要往好的方面想。”
    丙:“你这种心态真好,举个例子说说。”
    甲:“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候,我就想,老婆真好,如果换个女人做我老婆,她可能要罚我跪四个小时呢!”

    12、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。
    武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”
    官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”
    武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”

    13、武大郎和潘金莲去看车。
    潘金莲:“大郎,买越野车吧?”
    武大郎:“不要,还是买轿车好。”
    潘金莲:“为什么?”
    武大郎:“越野车高,我怕爬不上……”

    14、儿子考了10分,被爸爸罚跪搓衣板。
    儿子:“罚其他的行吗?”
    爸爸:“不行。”
    儿子:“为什么?”
    爸爸:“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

    15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商:“你们的汽车有质量问题。”
    专家:“哦,有什么问题?”
    秘书:“汽车参数中的最小离地间隙是70cm,可是,我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”

    16、记者好不容易联系上了鑫胖的秘书。
    记者:“金主席有私人医生吗?”
    秘书:“有。”
    记者:“多少个?”
    秘书:“两个经验丰富的老医生,四个年轻漂亮的女护士,八个身强体壮的男陪护……”
    记者:“为什么要这么多男陪护?”
    秘书:“万一病了,要他们抬主席上车。”

    17、二货男人伤心地说:“我老婆病了,我该怎么办?”
    邻居:“带她去买药啊!”
    男人:“她不吃药的。”
    邻居:“带她去打针啊!”
    男人:“针刺进去她会漏气的。”
    邻居:“这种老婆,你怎么看出她病了?”
    男人:“如果没有病怎么不说话呢?”@李绍旺

    18、二郎神追打白骨精。
    白骨精道:“你我无怨无仇,为何对我穷追猛打。”
    二郎神道:“因为我看中了你的身体!”
    白骨精害羞道:“一堆白骨,你要有何用?”
    二郎神继续道:“这么好的骨头,不给我的哮天犬当狗粮,岂不可惜!”
    白骨精:......

    19、隔壁老张问我:“你儿子调皮捣蛋的话,通常都是怎么办的?”
    我以为他家小孩捣蛋,就给他支损招道:“打呗,不打不成器!”
    他又问:“我能学你不?”
    我拍拍胸脯道:“那当然了。”
    晚上,儿子哭着回家了。
    我问他怎么回事,他哭着说是老张打的,还说是我让打的。
    我草,这老张也太坏了。@三思而后俗

    20、老婆:亲爱滴,我想出去旅游。
    老公:在网上浏览一下景点的图片,还不用花钱,也一样享受大好河山。
    老婆:你妹,在网上浏览风景图片,有亲临其境的感觉吗?
    老公:尼玛,把你的照片PS到风景图片里,你不就有那种感觉了嘛!

    21、老婆:宝贝儿,别玩了,快点儿吃饭吧。
    儿子:不吃,我就是要玩!
    老公:乖儿子,你吃一勺饭,我就奖励给你1块钱!
    老婆:哟呵,你又攒私房钱啦?
    老公:切,我哪敢呢?你不才给我下个月的10元零花钱嘛!
    老婆:宝贝儿快吃,抢你爸的零花钱!
    儿子闻听,笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺,伸手就去挖饭吃……
    老公见状,差点儿哭了:龟儿子,你这是要给你爹吃破产啊!!!

    22、公园里,一少妇哭着一遍又一遍地喊:“乖儿子,你去了哪里?找不到你,我可咋活哟……”
    有好心人上前提醒她:“快点到派出所报警!”少妇幽怨地接话道:“我报警了,可他们没有受理。”
    众人闻听,纷纷指责警察渎职,并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道:“举报也白搭。警察说了,小狗跑丢了不属他们管!”

    23、5岁的女儿毛毛比较调皮,经常做出一些令人惊诧的事来。
    昨天吃过午饭,毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶,一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着,邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩,毛毛便一蹦一跳地随他去了。
    一会儿工夫,邻居过来不悦地对我说:“你去看看你闺女干的好事!”我一头雾水进了邻居家,只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。
    我气不打一处来,对着毛毛两眼一瞪吼道:“你咋能刻人家的茶几呢?”
    毛毛闻听,委屈地接话道:“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶,我怕亮亮端错了茶杯,就在他茶杯下面刻了个记号!”

    24、傍晚下了暴雨……
    爸爸:扫兴,晚上说好和老友喝几杯的。
    妈妈:该死,晚上还怎么去跳广场舞呢?
    丈夫:好嘞,晚上登三轮可以加价钱啦!
    妻子:讨厌,晚上洗的衣服挂在哪里呢?
    小妹:扫兴,晚上还咋去会我男朋友呀?
    儿子:给力,明天早晨该不用上学了吧?

    25、老师犯了难
    蚯蚓:老师,俺想跟你学习仰卧起坐。
    蜈蚣:老师,俺想跟你学习金鸡独立。
    螃蟹:老师,俺想跟你学习直道竞速。
    老驴:老师,俺想跟你学习美声唱法。
    袋鼠:老师,俺想跟你学习公路竞走。
    山猪:老师,俺想跟你学习回眸一笑。
    河鱼:老师,俺想跟你学习陆地生存。
    猴子:老师,俺想跟你学习水中捞月。
    狗熊:老师,俺想跟你学习跳小苹果。
    刺猬:老师,俺想跟你学习跳贴面舞。
    …………
    老师:尼玛,在下水平有限,你等另投师门吧!@房钟客

    笑话集原创笑话精品展第六十二期

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