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    www.81138.com,受此影响,中国联通11月30日午后随即涨停,最高报6.77元。凭借系统性、纪律性、分散性等优点,量化基金也在今年的震荡市中脱颖而出。基金专户更爱快准狠基金专户与公募基金的投资风格区别在哪里呢一位在基金专户行业拥有优秀投资业绩的投资经理坦言,标的公司的股价催化剂可能需要多方面的,完全依靠业绩释放可能与专户产品具有的周期性相冲突。“他拿了我的视频跑了”冯萧拒绝了提供自慰视频的要求,她一再向对方强调,自己有还款能力,不会跑路,“我肯定不能拍,我还是处女,我没有做过这样的事。

    另一个值得关注的力量是目前正在爆发的FOF母基金,较去年同期出现爆发式增长。此外,还有邻国新闻纸进入国内市场,因其价格相对偏低,一些报社选择了进口纸。”记者发现,多数允许消费者带手机入内的门店,均通过“工作人员及时劝阻”的方式来保护消费者的隐私。事后,云南省公安厅弹道痕迹检验专家复勘了案发现场,并结合案件调查相关证据,还原出当时的情况:中枪后的李敬忠生命体征只有不到十秒。

    在一次由英国BBC著名汽车真人秀《TOPGEAR》主办的比赛中,,他们用一辆布加迪威龙挑战飞机,而比赛却不是一般的直线对决,而是要中途掉头返回起点才结束,最终台风战斗机在空中完成了一次优雅地翻转后向终点冲刺,最终以3秒多的优势击败了布加迪威龙。诚然,新闻纸作为商品,其生产销售要遵循市场规律。同时,经过优胜劣汰和行业规范后,P2P也有望成为资金的另一个好去向。套利策略、管理期货、定向增发、宏观策略、债券基金以及多策略类产品在年内实现整体正收益,亏损较大的产品类别主要为股票多头、组合基金类产品。

    1、A:咦,流鼻血了,怎么回事啊?
    B:TMD,别说了,路遇美女,颜值太高,爆表了!@老鼠爱吃猫

    2、胖子始终是个胖子
    听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。
    听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。
    听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。 @genialdan

    3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去,看到此景无比尴尬。
    只见老板装模作样地对秘书说:“小李啊,你和男朋友不会亲热这事,以后别找我教了,我很忙的。”
    我不知道哪里来的勇气跟着说道:“老板,您歇着,我来教,我有经验。”@nanshanyuzhu

    4、老公陪老婆逛真皮专卖店,老婆看中了一款鳄鱼皮靴,想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
    老婆:亲爱滴,还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到,皮带扎在里面,谁知道呀?
    老公:亲爱滴,还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指,你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴,特么我的屁股就会天天遭罪滴!
    老婆:你妹,你老劝我买鳄鱼皮带,就不怕我用皮带抽你?!
    老公:哈哈,你脸皮再厚,敢当众脱裤子吗?
    老婆。。。。@房钟客

    5、小红:老师,小明非理我!
    老师:告诉老师,他怎么非礼你的?
    小红:老师,我专心写作业,他和我说话,我让他不要理我,他非理我,还说个没完!@唐玉清

    6、我们几个骑自行车一起出去,刚要过路口的时候,一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。
    二哥见状马上就假装摔倒,老奶奶看了一下就快步走开了,二哥起来笑了一笑说:想要碰瓷讹人,门儿都没有,哥这叫先发制人……
    老太太还没走远,说了一句:这么小就干我们这行了,后生可畏啊!

    7、我上大学刚来的时候就要减肥,二哥建议我说:你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看,它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理,脑子一热我就花了三百多这样做了。
    可是由于某些原因,我的体重依然……
    唉!不说了,现在那条裤子正穿在二哥的身上……
    偶然听到他和别人炫耀这件事,我才知道他是下了一盘多大的棋啊,一个这么有城府的逗比太可怕了……

    8、我们在讨论未来的另一半的问题。
    我说:应该找一个性格好聊得来的,这样未来的生活才不会枯燥……
    三哥说:我要找一个孝顺的,对家人好的……
    四哥说:我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥:你要多大的?
    二哥淡淡地说:C++
    这就是一个程序猿的基本素质……@我不是二哥

    9、养老院里,三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。

    老张说:“我儿子可孝顺了,每天都会给我打电话!”
    突然电话响了,老张炫耀地说:“看电话来了!”
    老张故意开了免提,喊道:“儿子啊,什么事啊?”
    电话那头突然来了句:“哦,我打错了!”

    老李说道:“我儿子怕我寂寞,上一周给我买了一条狗!”
    突然电话也响了,老李接起电话:“儿子啊,什么事啊?”
    “老爸,我没钱了,给我点钱花吧!”
    “我上周不是刚给你么!”
    “这不给你买狗了么!”
    “……”

    老王说:“我儿子怕我没人做伴,上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!”
    突然电话响了,老王接起电话:“儿子啊,你上次介绍的女子,老爸觉得很合适啊……”
    “合适就好,老爸,我和她下周要结婚,你得给我准备10万块彩礼钱!”
    “……”www.81138.com@搞笑无极限

    10、一个大老板巡视自己的公司,手下众精英全程陪同。
    老板走到一扇巨大的落地窗前,伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发,看着身后陪同的各级主管。
    众人一看,明白了,老板这是在出题考验大家。
    善于拍马屁的营销部经理说道:“老板的这两个字,颇有几分柳公权的韵味,书法功力十足。好字!!!”
    老板未置可否。
    工作认真的人事部经理说道:“老板,我检讨,最近公司员工有迟到早退的现象,时间观念不强,这是我的失职,马上改正。”
    老板面无表情。
    公司元老财务部经理上前说道:“老板,最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长,我马上派人去催。”
    老板的脸色有些渐渐发冷。
    后勤部经理马上说道:“老板巡视的时间有些过长,肯定又累又饿,我在巨神楼已经安排好饭菜,看看时间马上到饭点了,咱还是过去吧!”
    老板仍没有反应,不过脸色已经有些发黑。
    众经理都有些胆战心惊,求助的眼神都看向漂亮的女秘书。
    女秘书脸色一红,低下头,双手揪着衣角小声说道:“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了,已经五个月了,是个男孩。老板你就要当爸爸了。”
    老板的脸顿时一阵红一阵白,气急败坏的用手指点着众人说道:“一群饭桶!笨蛋!这块玻璃上的灰尘积了这么厚,我写‘时间’这两个字,就是提醒你们,玻璃多长时间没有擦了?尼玛!净和我扯没用的!”
    众人一起晕倒!@侠傲宇

    11、大壮一家趁小长假出去旅游,中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。
    不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”
    服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”

    12、大学毕业后,同学们各奔东西。几年后的一次聚会,同宿舍的大壮问大林:“听说你毕业留校了,领导哪个部门?”
    大林谦虚地笑笑:“哪里是什么领导!在‘接生办’混口饭吃!”
    大壮羡慕滴接着不解地问:“还是个个妇科部门?你这工作很刺激啊!”
    大林笑了:“想什么呢?‘接生办’是接待新生办公室!”

    13、凤姐父母看到女儿近来沉默寡言,父亲说:“孩子成熟了,不像孩提时那么天真无邪了,有心事了!”
    母亲听了,悠悠地说了句很诗意的话:“以前小,‘少年不识丑滋味’啊!”@建哥

    14、丹顶鹤:妈妈,有人追求俺!
    丹顶鹤妈:谁啊?
    丹顶鹤:狼!
    丹顶鹤妈:哎哟闺女,赶紧跟他掰,他没安好心眼儿哇!
    丹顶鹤:为啥?
    丹顶鹤妈:闺女你忘了你小名叫啥?
    丹顶鹤:小红帽啊!

    15、男:小姐,我迷路了,你能帮我吗?
    女:好的,你要去什么地方?
    男:那是一个应该还没人去过滴地方。
    女:你到底要去什么地方?
    男:就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……
    女:先生,我也想去你身上一地方,你能帮我吗?
    男:当然,你想去我身上任何一个地方我都欢迎!
    ……
    男:哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦!
    女:尼玛你去啥地方不用脚哇?

    16、老公对赌博很痴迷,常输得连裤子都抵押出去,老婆忍无可忍提出离婚,老公赶紧向老婆保证:以后我再也不赌啦!
    老婆:我怎么才能信你?
    老公:我发誓,如果我再赌,你就罚我以后不能跟你爱爱!
    老婆:尼玛,你赌心不死哇,还想自摸……www.81138.com@闲闲宝猪

    17、听说剧组来招聘群众演员,二强立即去报名。
    “招聘要求看了吗?”剧组人员问。
    “看了,我是最符合你们的招聘条件的。”二强说。
    “你能演几个角色?”
    “多了去了,妻管严,受气包,跪搓衣板的怂男人。”
    “啊?你就演这个啊,还会演别的不?”
    “会啊,动物类的哈巴狗,小猴子,大猩猩,狗熊,水牛,山羊,没有我不会演的。”
    “你都是在哪里演啊?”
    “在家里啊,我老婆经常逼我演。”@yzhhomor

    18、小时候爷爷经常对我说:小花啊,你要好好学习吧,要不然长大要去挑大粪!
    我说:爷爷我长大不会去挑大粪的。
    爷爷说:好,有志气。
    我:爷爷,现在都用马桶了,我可以刷马桶啊! @CHAN YEOLight!

    19、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。
    老公批评道:你打喷嚏时应该用手捂住嘴,这样做才是一个文明的人。
    老婆不屑的回答:那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢?你这样做也是不文明的啊!
    老公鄙视的说:真没常识,做为一个文明人,放屁时应该捂鼻子,这样一来别人就不会认为是我放的屁了!@想精想怪

    20、女人:上帝肯定是偏爱女人,不然造人的时候,只给男人一点凸出的东西,却给女人两点凸出的地方。
    男人:你错了。上帝是公平的,他也给了男人两个凸出的地方!
    女人:除了下面,还有什么凸出的?
    男人:喉结啊!www.81138.com@因风化龙

    21、痴男头一次去丈母娘家,和呆女商量了半天,买了一只三斤重的野生甲鱼。
    到家里一称,妈的,整整少了三两。
    呆女大骂:“你TM脑袋少根筋不是,这得少吃几口肉。”
    痴男回骂:“你TM瞧仔细了,现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里,等它的大脑袋一出来,斤两不就够了。”
    未来丈母娘在一边连声感叹:“真是个聪明的孩子,我闺女以跟你肯定吃不了亏了。”

    22、这天,我和妻子去参加婚宴。她用了不下一个钟头的时间,窝在梳妆间里又是描眉又是画眼。
    等她化完妆出来,我一瞧,不一样就是不一样,本来挺一般的人,这一鼓捣就变得不一般了。
    我咂巴咂巴嘴,说:“老婆,你化化妆还真是给力,可是卸完妆就……”
    妻子当然听出了我的弦外之音,冲我一瞪眼:“你就知足吧,在家我是老婆,出门我是情人,你小子算是有两个女人了,没事你就偷着乐吧。”www.81138.com@浑浑噩噩

    23、小白兔正在窝边吃着胡萝卜,看见远处有只黄鼠狼朝自己走来,吓得撒腿就跑。
    黄鼠狼说:“你瞎跑什么?我又不爱吃小白兔!”
    惊慌的小白兔说:“我怕你抢我的胡萝卜!”@南伤小铁豆

    24、上长途车,我感觉很困,就想睡觉。但是我的警惕性很高,迷糊一会,摸一下兜里的钱包,发现还在,又迷糊一会儿,再摸钱包。
    这样一直坚持到站,发现钱包还在。
    到市场买几根黄瓜,打开钱包傻眼了,里面钱都没有了!@蜜桃熟了时候

    25、美眉对护肤专家说:“我觉得你的面膜挺好用,一片可以顶好几片,就是价钱贵点!”
    护肤专家说:“一片顶好几片还贵吗?”
    妹妹说:“贵啊!以前我用的是黄瓜片!”@笑傲江湖女侠

    26、上8点多钟,我在公交车牌子下等!过来男人拎个兜子,也跟着站着!
    男人:“这么晚了,哪有车了!你还等什么?”
    我:“那你呢?”
    男人:“我等人!”
    我们就这样站着几分钟,车没有来,他等的人也没有来!
    天越来越黑了,我只好离开准备打车!
    离开十多米后,我惊奇地发现公交车来了!
    我又急忙往站点回跑!
    那等人男的还在,只见他一手拿着胶水,一手拿着大批小广告,
    在公交车站旁边的宣传栏的玻璃上使劲地忙活---@我是小鸟

    笑话集原创笑话精品展第六十七期

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